经常有人写信给 Scarleteen 说，阴道的进入、纳入感到很痛苦、不舒服或者没有感到满足。最典型的是阴道性交或指交，并通常是（但不总是）与有阴茎的伴侣进行性行为时。但可悲的是，许多年轻人说一次又一次地经历性交疼痛，但却没有和伴侣提到过这些，也没有调查是什么导致了疼痛。

实际上，很多不同年龄的人都认为性交会疼痛或不适很正常，或者认为性交一定会痛——有些人认为这仅限于前几次，而有些人则认为总是会在某种程度上疼痛或不适。尽管阴道的疼痛可以避免，而且大多数时候疼痛并不是正常的信号，但人们总认为进入阴道就是疼痛多于快感的事情。相反地，阴道的疼痛通常意味着哪里出现了问题，无论是由于健康原因还是性行为的方法。

不论是哪种进入阴道的方式——手指、阴茎还是性玩具，也不论是和任何性别的性伴侣，不仅不必疼痛，也不应该疼痛。对于大部分经历阴道性行为疼痛的人来说，有一些解决方案。任何形式的性行为都不应该是问“怎么减少疼痛”，而应该问“怎么增进快感”。

你或者你的伴侣是否经历过性行为时的阴道疼痛？那么请接着阅读，我们将探讨最常见的罪魁祸首，并讨论如何识别、解决、处理和消除，让阴道刺激更可能地成为一种“哇～”而不是“啊！！”。

你目前有进行性健康护理吗？通常建议从 21 岁开始进行巴氏涂片检查和双合诊检查，但如果存在疼痛，无论年龄如何，这都是首要解决的问题。此外，我们也要重视进行全面的性传播疾病筛查。

如果你和伴侣发生过性行为，即便是使用了安全套或其它屏障方法进行的指交、口交、阴道性交、肛门性交，你也需要进行性传播疾病感染筛查。

有时，性行为时的疼痛可能源于感染等健康上的医学问题，需要医生的诊断，然后进行药物治疗。有时可能需要不止一位医生的诊断，因为阴部的疼痛问题易被误诊。如果导致你疼痛的原因是这些医学上的问题而不是行为上的，那么即使你解决了本文提到的其他问题，你仍有可能感到疼痛或者不适。

阴道性行为的疼痛可能是由于某些生殖器感染以及生殖健康状况造成的，例如阴道痉挛、外阴前庭炎、硬化性苔藓、子宫内膜异位症、盆腔炎（通常由未经识别和/或未经治疗的性传播感染引起）、闭锁或弹性较差的阴道冠（处女膜）。所以，在寻找其他原因之前，先去找一位对外阴阴道疼痛状况有丰富知识的医疗专业人员：了解问题是否是身体原因很重要，如果确实有医学问题，要接受治疗，这也保护了你的性和整体的健康。

一旦发现后解决了这些健康问题，或者并不存在健康上的问题，如果你仍然感到不适或疼痛，请接着阅读。

在任何进入阴道的行为之前，你是否是高度性兴奋的？

再次确认一下，你真的去医院确定过没有健康问题了吗？如果没有的话，先去确认一下。

如果你在没有多加思考（或愉快、伤感地叹息）的情况下回答了“是”，并且你很长时间没有进行性活动或主动自慰，那么你可能并没有真正被性唤起，甚至不知道自己何时被性唤起。喜欢你的伴侣、对他们非常着迷并不等同于性唤起。

如果你是年轻人，没有任何可能干扰你性反应系统运作的健康问题，当你性兴奋水平非常高的时候，通常你会感觉到有些脸红。你的心率会加快，身体可能有刺痛感，肌肉紧张的同时感到放松，你可能会呼吸更加急促。你的阴道可能会自行润滑，有时润滑得非常明显（虽然在你月经周期的某些时候，润滑程度可能会有所不同），使你感到很“湿”。你的性兴奋程度越高，生殖器和身体就会变得越敏感；阴蒂会增大、阴道口会松弛、乳房会变大。你通常会感到一种非常强烈的欲望，想以某种方式进行性活动，无论是与伴侣还是自己进行，这种欲望通常比性行为刚开始时更强烈。

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哪些事情会抑制你的性唤起？

• 关系冲突、问题或怀疑
• 担忧性传播疾病或怀孕（尤其是没有采取安全性行为时更可能发生）
• 先前的性创伤（严重的身/心伤害、痛苦经历）、性羞耻
• 对伴侣缺乏信任
• 伴侣在情感上、性方面或身体上虐待你，或者对你施压要求发生性关系
• 担心自己出丑、“做错”性行为，担心自己在伴侣面前完全放开
• 某些处方药（比如一些抗抑郁药）、娱乐性用药（酒精、尼古丁、管制药物、毒品等会对精神产生影响的药物）、饮酒
• 总体健康状况不佳、久坐不动的生活方式、营养不良
• 身体或自我形象问题
• 预料到会疼痛；感到害怕或紧张
• 对性取向有疑虑或强烈的怀疑
• 关于性活跃的道德冲突
• 和一个你并不真的想在一起，或让你没有安全感的伴侣在一起
• 感觉你在性行为时缺乏私密空间，可能会被发现，做得很匆忙
• 快速、公式化且不浪漫的性交，没有前戏（在性交前的“热身”，例如接吻、爱抚、口交等）
• 在你真正想要或感觉准备好之前就进行了一些性活动
• 感觉性是一种表演，或者是向伴侣证明自己价值的一种方式

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同样地……

你真的想进行性交、指交或者任何性行为吗？这听起来可能有点怪怪的，但是考虑一下是很重要的：你是否就像为了满足你的伴侣一样，想通过性交或其他性行为来满足你自己的愉悦和满足感？你有没有发现自己有时没有兴趣和性兴奋，但是为了不让伴侣唠叨或者为了让对方消气而发生性行为？如果确实如此，那帮自己一个大忙——别再这样了。你是不想养成这种习惯或者设立这种先例的。

你的伴侣会在没有性唤起的时候尝试性交吗？可能不会，因为当发生任何形式的性行为时，如果都不想或都没有性唤起，双方都参与到其中是很不寻常的。只在性兴奋、性唤起和舒服的时候追求性是有益的，仅仅出于义务进行性行为往往在身体上、性方面、情感上和健康的关系中都是非常有害的。不过，对伴侣采取的标准，也应该对自己采取。

当然，尤其是在长期关系中，我们有时会发现自己处于一种情况：一方有性欲，而另一方则不太有，或者只有一半的性欲。当这种情况发生时，我们有很多选择。如果我们想要有性欲，可以做一些让自己进入状态的事情。我们或我们的伴侣也可以选择自慰。我们也可以选择进行一些我们能够应付或者唤起足够兴奋来享受的性活动，其中很多活动不需要我们的生殖器完全准备好，只因为它们能让我们的伴侣开心，即使我们只是中等程度的兴奋。有时，即使我们自己不在状态——也许我们太累了，也许我们已经达到了高潮并且感觉满足了，也许某天我们没有时间享受高潮带来的飘然感觉，也许我们只是感觉身体此刻无法进入状态，我们仍然能够享受给伴侣带来快乐（反之亦然）。例如，进行自慰、口交、电话性爱或文爱都是这样的选择。

一旦你开始发生性关系，这也不意味着你的伴侣（或者你）可以随时随地与你进行性行为。这就是自慰的目的：这是我们任何人在任何时候都可以拥有的、唯一的 24/7 性爱。即使在长期关系中，性也是一种要求、一种可能性，而且是在健康、相互尊重的伙伴关系中，是在双方都被唤起时、或有兴趣被唤起时，且真正对性有兴趣时。

在许多文化中，阴道性交被视为性行为的默认形式、是“真正的”性行为、是其它性行为所要导致的结果、是每个人应该最常拥有的性行为。但我们必须记住的是，这些观点是在女性（当时所认为的有阴道的人）不优先被考虑舒适、快乐和自主性的时代巩固的；女性参与性行为被广泛视为对伴侣的“义务”时，不论女性是否能体验到愉悦甚至是基本的舒适；是当女性甚至不被认为具有自己的性偏好时。可悲的是，许多人仍认为婚内强奸是可以的，部分是基于这样的想法：女性的身体在性关系中是被占有的、去人格化的或从属的财产。直到今天，仍广为流传的谬论认为，无法通过性交达到高潮的女性不是“真正的”女性。尽管对女性解剖学的研究增多，但这些谬论仍然存在——尽管流传稍微少了一些。这些研究表明，我们自身的生理常常阻碍仅通过阴道性交获得高潮或身体愉悦。当然，认为异性性交是默认的性行为、“真正”的性行为，这一观念也基于异性恋至上主义、同性恋恐惧以及性别歧视。

你可能会发现你的兄弟姐妹、阿姨或叔叔、父母甚至你的同龄人给你传递这样的信息：你无论如何都有义务在你的伴侣想要的时候与伴侣发生任何性行为。你要明白，任何人给你传输的这种观点是完全错误的，是有害的、让人痛苦的。很多人不质疑这种想法，因为他们的思想根深蒂固于历史因素和某些传统，使得这种想法看起来正常、公平、合理（一些人不质疑是因为他们从中获益，即使他们伤害了别人）。但事实并非如此，如果你追求的是相互尊重和关爱的伴侣关系，并且希望女性的思想、心灵和身体受到尊重、爱护和关怀，那么这些想法就不应被接受。

你是否和你的伴侣沟通，伴侣是否对你的沟通做出回应？

换句话说，当你说，“慢慢地，先不要那么深”，或者“再多用些润滑剂”，或者“噢，我想先多做些口交”，或者“我们换个姿势吧”，或者“你可以一边摸我的阴蒂一边……”你的伴侣有在听并遵循你的引导吗？（记住，为了让伴侣做到这一点，你首先要开口表达：肢体语言有时可以传达一些信息，特别是当我们非常熟悉伴侣及其身体信号时。但清晰地表达这些内容往往更有效，而且在伴侣是有些陌生的、或性行为对其中一方或双方来说都是新鲜事时，这一点尤为重要。）

要注意，假装性高潮或假装自己很开心，是满足性需求和良好性伙伴关系的障碍。如果你假装很愉悦，你是在向伴侣撒谎你怎样会舒服、怎样不会舒服，那么你的伴侣就不太可能找到怎么样能够让你舒服。当你疼痛的时候继续坚持，你每次进行同样的性行为时更有可能继续疼痛。阴道肌肉和我们身体的其他部分实际上会受到大脑的信号而预期到疼痛，这可能会阻碍我们达到完全的性兴奋，并导致阴道收缩而不是放松开来。

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致有阴茎的人：

你能提供什么帮助？通常很容易。如果你的伴侣患有阴道疼痛，并且关心伴侣是否也像你一样会读到这样的文章，那么你已经成功了一半。好耶！

• 从你们性关系一开始就明确告诉你的伴侣，他们随时可以告诉你是否感到任何疼痛或不适，即使你看起来很享受也一样，并且你完全可以停止或改变动作，以确保他们也能感到愉悦。你还可以明确表示，只想在双方都愿意的时候发生性行为，而不仅仅是其中一方。 （注：如果你实际上没有这种感觉或无法处理这种情况？那么你还没有准备好建立良好的性关系。将伴侣视为一个完整的人，而不是一个物体或性玩具，这些是入门级要求。）
• 做爱时提出问题。不需要什么太复杂的问题，只需要问：“感觉怎么样？”“这样对你来说舒服吗？”“需要再多一些润滑剂吗？”“你觉得什么姿势最舒服？”“需要我更深一些/快一些吗？”

• 如果伴侣的阴道似乎有阻力或者伴侣明显不享受，请不要用阴茎或手指猛击。相反地，退出一两步：如果插入阴茎有问题或导致伴侣不适，请回到能让伴侣兴奋的其他身体部位一段时间，也许你可以润滑一根手指并按摩阴道口，直到阴道本身似乎很容易将手指“吸”进去。想一些温柔的手段，比如对你的睾丸或肛门所能接受的温柔关怀。
• 让你的伴侣能像你一样发起性行为；
• 不要着急，不要着急。可以理解有时候不知道勃起能持续多久、或者感觉太强烈，所以想快点做。但如果勃起时间短暂，或者你自己很快达到高潮，那么进行其他性活动，比如用手或口来满足伴侣，这总比让伴侣感到疼痛要好得多。
• 请记住，阴道不仅不是所有性欲和快感的所在，而且对于大多数人来说，阴道相比于其他部位是次要的。关注伴侣的整个身体和整个外阴（在外的生殖器部分，包括外阴蒂、阴唇等部位），而不仅仅是阴道，这才是真正重要的。［事实上，同样地鼓励你的伴侣关注你的整个阴部——阴茎，以及睾丸、会阴（肛门和睾丸或肛门和阴道口之间的区域）、肛门、骨盆周围的压力点——也会增强你的性生活和快感水平！］
• 如果你的朋友胡言乱语一些性别歧视的谬误（比如“紧”的阴道是理想型，或者性交是强制性的），想办法传递一些准确、健康的信息。

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你的伴侣是否足够细心和耐心，真正关注你身体的轮廓，无论是内在还是外在？你是否与他们清晰地沟通以帮助他们了解？

例如，阴道内部是弯的，而非笔直的。因此将坚硬的、尖锐的手指插入其中可能并不令人愉悦，以阴茎或玩具的角度戳到阴道壁进行性交也如此，都没有遵循内部曲线轮廓。确保你们都花了时间调整体位或姿势，以便使得和身体的结构相协调。即使你的伴侣之前有过阴道性行为的经验，也不要认为他们能很好地了解你的身体。即使我们有着相同的身体部位，我们的身体和感觉可能也会有很大差异。你可能需要让你的伴侣知道怎样能让你感到愉悦，更清楚地说明你喜欢什么、不喜欢什么，或者在确定要做什么性行为之前，和你的伴侣花一些时间让他们逐步了解你的身体。

你是否会按需使用润滑剂？

润滑剂并不能代替性唤起：润滑剂不能像性唤起那样让阴道壁和阴道口放松。不过当你准备好时，感觉没有那么滑，润滑剂就派上用场了。当使用安全套和屏障时，润滑就很重要，并不仅仅是为了防止它们撕裂，当使用它们时我们自身的自然润滑是不太够的。此外，如果你用激素避孕法，常见的一个副作用就是阴道干燥。对于没有使用避孕药、贴剂等激素避孕法的人，在排卵期的一些时间，宫颈粘液会变得更粘稠，这会使得变得更粘但不滑。摩擦是能让任何一种阴道刺激（比如性交或指交）变得愉悦的一部分，但过度的摩擦会导致不适。使用大量的润滑剂可以帮助你达到适当的平衡。

你以前是否有过性创伤（例如任何形式的性虐待或性侵犯）？你以前是否在阴道进入时感到疼痛，或者以前的伴侣是否过于粗鲁、不体贴或让你感到害怕？

这些过去的经历可能会导致当前的性交或指交疼痛，因为从本质上讲，我们的身体会记住我们之前感受到的疼痛，并通过锁定和抑制性唤起来预测它。如果你怀疑有这种问题，可以通过咨询和/或让伴侣了解这些经历来解决这个问题，并确保你们都花尽可能多的时间来引入阴道进入——这可以是几周、几个月、甚至几年。无论哪种节奏适合您——让您随着时间的推移感到安全和放松，这样您的身体就可以绝对没问题。很多人都曾遭受过某种形式的性虐待或性侵犯，任何伴侣是这些幸存者的人都需要愿意解决这些问题，而幸存者有时需要额外的时间才能真正适应。

性羞辱也是性创伤的一种形式。如果从小就被灌输这样一种强烈的信息：想要发生性行为、或者性唤起是可耻的、肮脏的、或者会让你成为一个坏人，那么充分的唤起和愉快、舒适的性活动就会变得困难。

虽然不像数一二三那么简单，但总归是一个开始

一、不确定你是否真的非常性兴奋，或者这是个问题？试试在进行性交或指交之前先达到高潮。换句话说，与伴侣先进行其他除了性交外能让你达到高潮的性活动，之后紧接着尝试阴道进入。在这个过程中，如果你遇到这些问题：

a) 你没有达到高潮或不知道如何达到高潮：那么，在进行性交之前，花一些时间和精力，独自或与伴侣一起，来找出方法。你甚至可以在探索过程中有稍稍的阴道进入行为，比如轻轻地用手指或较小的玩具。

b) 你的伴侣不愿意推迟性交或花时间探索让你感到愉悦和/或高潮的事情：如果几次真诚的谈话后这种情况没有改变，就放弃这个伴侣。真的。这听起来可能很严格，但如果一个伴侣不愿意或不感兴趣于伴侣的舒适和愉悦，或者把这件事放在次要位置，那么他们并不愿意或准备好像伴侣一样对待你：他们把你当作自慰的附属品，这对任何人来说都不健康、不尊重、没有益处。

如果你发现先高潮后能让之后的性交疼痛消失，那么可以安全地假设你之前尝试时还没有足够兴奋。所以，你可以更加关注让自己兴奋，或者干脆养成在阴道性交前先达到高潮的习惯。

二、在你感到不舒服时要清晰地表达。不要假装愉悦或说某事感觉很好，也不要指望能神奇地自己改善。如果你不能自由和清晰地沟通，你和你的伴侣都无法弄清楚什么可以感觉良好、什么可以不痛。如果你还没有准备好或能够在性行为中或关于性行为与伴侣进行相当诚实的沟通，那么在你能做到之前，进行性行为是不明智的。简单来说，如果你真诚地害怕对伴侣说出任何事情，你就是和错误的伴侣在一起，你需要立即脱离这种情况。

三、尊重、接受和尊敬自己。照顾和尊重你的身体（以及身体的感受），拒绝因他人的愉悦而导致你的伤害、疼痛和不适，期望并坚持任何性伴侣都要对你和你的身体给予同等的关心和考虑，这是健康性关系中最基本的自尊。关系中的许多事情是我们有妥协和谈判的余地的，但自尊和关怀不应是其中之一。

最后一点：有些人发现他们就是不喜欢性交或任何其他类型的阴道进入，无论是与任何性别的伴侣。各种类型身体的人都可能有这种偏好，但对于有阴道的人来说，发现性交对他们来说并不是特别愉快，甚至根本不喜欢是更常见的。

这种偏好和发现自己不喜欢肛交、口交或深吻（或被舔耳朵、亲吻脚趾或抚摸睾丸）一样正常。再次强调，拥有性伴侣并不意味着任何人必须同意所有的性行为，无论何时、甚至是否同意。你可能需要寻找一个在这方面与自己的需求和愿望相匹配的伴侣，但我们几乎每个人无论偏好和愿望是什么，都需要这样做。所以，如果这些东西都不适合你，如果你发现你就是不喜欢阴道进入，不要为此烦恼或认为自己有问题。相反，把精力放在探索什么适合你、什么让你愉悦以及与谁在一起这些都很好。我向你保证，找到与你相匹配的伴侣比你想象的要容易。

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本文译自 Heather Corinna 撰写、发布在 Scarleteen 的文章 From OW! to WOW! Demystifying Painful Intercourse 。翻译、发布在 KnowSex 经过咨询站方并得到允许。Scarleteen 网页底部原始版权声明如下：

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